Non è un mistero del resto che le migliori trovate arrivino proprio quando ci si siede sulla real tazza.

Sebbene tale posto risulti quindi per molti un pensatoio nel quale formulare il quarto principio della termodinamica, per taluni ragazzini dagli occhi a mandorla esso diventa invece un banco di prova della fragranza dei propri rifiuti policarbonati organici compatti, meglio conosciuti col termine meno tecnico di "merda".

Il fatto di potersi estraniare dal mondo in piena rilassatezza dà infatti modo di poter cogliere dettagli che prima sfuggivano.

Ne è la prova la pubblicità che tutti conosciamo in cui il ragazzino in questione, campione mondiale di flautolenze intestinali e freudiani amplessi anali, dopo aver accertato quasi con orgoglio l'olezzo dell'opera d'arte appena realizzata, vaga con lo sguardo perso alla ricerca del deodorante all'interno del gabinetto fino alla dura constatazione della sua l'assenza.

La mimica del ragazzo che tappa il suo naso è abbastanza eloquente, ma non contento di ciò, egli si abbandona anche ad un commento come a voler rendere noto ai presenti telespettatori l'effettivo successo della missione di sterminio della razza umana tramite gas tossici.

Il momento è tuttavia drammatico: la situazione, che per qualsiasi altro essere umano si risolverebbe con la semplice apertura della finestra presente sul retro, pone invece al soggetto in questione un grande interrogativo come

"Ma la mamma ha un nuovo trucco?"

La reazione del comune spettatore, dopo l'iniziale smarrimento, inizia a canalizzarsi nel desiderio di teletrasportarsi all'interno dello schermo accanto al ragazzino per impiccarlo con la catenella del wc.

Dopo un simile quesito, i tecnici dei nostri laboratori, sono stati sgunzagliati nel tentativo di dare un senso a tale evento.

Il risultato è stato sorprendente: non esistendo tracce che attestino l'esistenza di cosmetici contenuti in supporti di economica plastica bianca da attaccare alla parete col biadesivo, riteniamo che col deodorante del gabinetto, la madre, ci si trucchi veramente.

Con il classico istinto che contraddistingue noi uomini di scienza, abbiamo postulato che il soggetto in esame, oltre ad essere un odioso rompiscatole, sia dedito anche allo spreco dei preziosi make-up della madre.  

A supporto di ciò è stato analizzato come il trucco in questione sia stato attaccato strategicamente accanto allo specchio 20 metri più in là rispetto al gabinetto e ben in alto per essere sicuri che non fosse raggiungibile.

Un esame approfondito ha anche rilevato la presenza di mine antiuomo sul pavimento e missili teleguidati.

Sebbene i risultati della nostra ricerca siano stati incoraggianti, un atroce dubbio ancora ci attanaglia: chi è il genio del marketing che ha ben pensato di trasmettere questo delicato spot all'ora di pranzo, mentre la maggior parte delle persone si siede a tavola e, tra una forchettata di spaghetti e l'altra, si trova di fronte agli occhi questo ragazzino alle prese con le sue avventure intestinali?

Nuove indagini saranno condotte, SETI2 vi terrà informati!

La storia ci insegna che, di generazione in generazione, da madre in figlia, le casalinghe si tramandano i più oscuri segreti per massimizzare l'efficenza domestica, ma MAI, e dico MAI, la marca esatta del detersivo da usare.

Come una prova del fuoco che attesta l'avvenuto passaggio da sguattera impacciata a nostra signora dei fornelli, si presenta ai nostri occhi la classica sfida della classica modella che ostenta la classica silhouette asciutta, ma i cui piatti grondano di grasso peggio di un porco allo spiedo, a tal punto che il telespettatore si chiede "ma questa mangia mai le cose che prepara?"

L'interpretazione più intuitiva che si può dare di tale scempio è che la suddetta cucini da schifo e butti rigososamente tutto nell'immondizia prima di chiamare il servizio pizza a domicilio sperando che arrivi a casa prima del marito. 

Nonostante gli assidui sforzi della poveretta, che nulla può contro lo sporco incrostato da 400 anni sulla pirofila, il momento di issare bandiera bianca e arrendersi all'evidenza di essere una fallita si avvicina a passi rapidi.

Tutto sembra perduto quando da lì a poco ecco apparire lui, il salvatore, che stava comodamente 5 metri più in là a godersi lo spettacolo.

Lui, il principe azzurro, bello come il sole, abbronzato, forte e col suo formidabile flacone di detersivo di forma fallica.

Da quando si è passati alle tavolette di detersivo, questo mito dell'uomo deciso e virile è però tramontato e si è dovuti ricorrere ad una figura più morbida, simpatica ed accattivante.

Il nuovo parto delle brillanti menti dei pubblicitari è di fronte agli occhi di tutti: SPLENDIDO SPLENDENTEEEEEEE!

Sebbene sia una riedizione della pubblicità dello stesso prodotto, un dubbio continua ancora ad assalirci: le suddette tavolette sono tossiche?

Uno studio più approfondito della pubblicità ha finalmente aperto uno spiraglio all'affannosa questione: a giudicare dall'euforia con cui il soggetto si rivolge ad una pasticca inanimata chiamandola supereroe e intimandole di sconfiggere il male, il sospetto è che le tavolette, Flavio Montrucchio, le abbia anche assaggiate.

Ulteriori studi hanno permesso di mettere in luce anche una particolare somiglianza con un illustre personaggio dello spettacolo:

sulla sinistra ecco Flavio Montrucchio, sulla destra Jimmy il Fenomeno nel ruolo del petomane in "Delitto in formula uno".

Una certa affinità espressiva lega i due individui, tuttavia non è ancora ben chiaro se ci sia anche un parallelismo di ruoli. Se così fosse, si spiegherebbe anche l'espressione preoccupata della consorte.

Per ora è tutto, passo e chiudo

Mille interrogativi turbano e affascinano la nostra mente malata: chi è l'angustioso personaggio che vaga di città in città gridando con un megafono "E' ARRIVATO L'ARROTINO"?

E costui, quando smette i suoi panni, torna nella Bat Caverna?

E' previsto il ritiro della patente se si butta fuori strada il furgoncino di Stranamore da una sopraelevata ?

I testimoni di Geova si rendono conto che bussare all'uscio di casa alle 6:15 di domenica mattina senza un giubbotto antiproiettile è l'apogeo della teoria Darwiniana della selezione naturale?

Quesiti a cui sapremo darvi una risposta. Il più delle volte, sbagliata.

Se pensavate che i coglioni stessero solo tra le gambe, avrete modo di ricredervi...

Hey! dico a te! 

Finalmente apre i battenti SETI 2!